Избранные цитаты: Дейл Карнеги - Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей


“Один из лучших советов в сфере тонкого искусства человеческих взаимоотношений дан Генри Фордом в его словах: “если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным”.”

“Повторим мудрый совет профессора Оверстрита: “Прежде всего пробудите в нем (другом человеке) какое-нибудь сильное желание. Кто способен сделать это, с тем - весь мир. Кто не способен - идет в одиночестве”.”

“В течение многих лет я веду книгу встреч, в которой отражены мои ежедневные деловые контакты. Моя семья никогда не строит никаких планов относительно меня на субботние вечера, так как знает, что каждую субботу часть вечера я посвящаю процессу самовоспитания, самоанализа, обозрению и оценке сделанного за неделю. После обеда ухожу к себе, открываю книгу и размышляю над всеми свиданиями, дискуссиями и совещаниями, имевшими место в течение минувшей недели. Я спрашиваю себя: “Какие ошибки совершил за это время? Что из сделанного мной было правильным и что можно было сделать лучше и каким образом? Какой урок могу извлечь из этого?” “Она не понимала того, что известно любому мужчине, а именно, что выражение, которое женщина “надевает” на свое лицо, оставляет большее впечатление, нежели платье, которое она надевает на свое тело. (между прочим, строчки, стоящие того, чтобы их запомнить на случай, когда вашей жене захочется купить меховое манто.)” “Председатель совета директоров одной из крупнейших в Соединенны� Штатах компании по производству каучука рассказывал, что согласно его наблюдениям, человек редко добивается успеха в чем бы то ни было, если он не весел в работе. Этот руководитель промышленности не высоко ценил старую пословицу о том, что лишь тяжкий труд является волшебным ключoм, отворяющим двери ко всем желаниям. “Я знавал людей, - говорил он, которые преуспевали, потому что занимаясь делом, находили время похохотать от души над хорошей шуткой. Видел я и таких, которые приступали к работе, как к тяжелому труду. Они становились скучными и хмурыми, теряли всякое удовольствие от работы и в итоге - терпели неудачу”. Вы должны встречать людей с радостью, если хотите, чтобы они радовались встрече с вами.” “Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью. Покойный Уильям Джеймс, профессор гарвардского университета, так обосновал это: “Казалось бы, поступок должен следовать за чувством, но в действительности поступок и чувство идут рядом, и, управляя поступками, находящимися под более прямым контролем воли, нежели чувства, мы получаем возможность косвенным образом управлять чувствами.”

“Итак, если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем. Как сформулировала это мисс Чарльз Нордман Ли: “Чтобы быть интересным, будьте интересующимся”. Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами. Его собственная зубная боль значит для него много больше, чем голод, уносящий миллионы жизней в Китае.”

“Когда мне было восемь лет, я проводил уик-энд у своей тетушки Либби Линслей в ее доме в Стреифорде на Хаусэтоник, - пишет Уильям Л. Фелис в своем эссе “Человеческая натура”. - однажды вечером ее навестил господин средних лет. После состязания в любезностях с моей тетей он обратил внимание на меня. Случилось, что я тогда был страстно увлечен лодками, и наш гость направил разговор на эту столь увле“кательную для меня тему. После его ухода я восторженно говорил о нем тете. Какой замечательный человек! И как здорово он интересуется лодками! Но тетушка сообщила мне, что он - юрист из Нью-Йорка и никогда не имел дела с лодками и не проявлял к ним ни малейшего интереса. “Но почему же тогда он все время говорил о лодках?!” “Потому что он - джентельмен. Он увидел, что ты увлечен лодками, и завел с тобой разговор на эту тему, зная, что это будет тебе интересно и приятно. Он старался понравиться тебе”.” “Шесть способов располагать к себе людей Правило 1: проявляйте искренний интерес к другим людям. Правило 2: улыбайтесь! Правило 3: помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи. Правило 4: будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе. Правило 5: Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника. Правило 6: Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.” “Иисус суммировал его в единой мысли - вероятно, важнейшей в мире: “Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами”.” “Неоспоримой истиной является то, что каждый встреченный вами человек в чем-то ощущает свое превосходство над вами. И самый верный путь к его сердцу - это дать ему в тонкой форме понять, что признаете его значительность в маленьком мире, и признаете это искренне.” “Вспомните слова Эмерсона: “Каждый человек, которого я встречаю, в какой-нибудь области превосходит меня, и в ней я готов у него учиться”. Но грустная сторона этого явления заключается в том, что обыкновенные люди, имеющие менее всего права испытывать превосходство по отношению к кому-либо, всячески стараются разжигать в себе чувство несовместимости с теми, кого они считают ниже себя, и демонстрируют это громкими восклицаниями и бурными проявлениями чувств, делая вид, что они глубоко оскорблены фактом общения с низшими и что их прямо тошнит от этого. Как сказал об этом Шекспир: “Человек, гордый человек, облеченный даже кратковременной властью, разыгрывает такой спектакль перед небом господним, что заставляет ангелов обливаться слезами”.” “Как любил говорить мудрый старый Бенджамен Франклин: “Если вы спорите, горячитесь и опровергаете, вы можете порой одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы никогда не завоюете доброй воли вашего оппонента”.” “Бостонская копия” (газета, издававшаяся в г. Бостоне в колониальный период, публиковала перепечатки из лондонских газет) однажды напечатала этот нескладный по форме, но замечательный по содержанию стишок: “Здесь покоится тело Уильяма Джея, который умер, защищая свое право перехода через улицу он был прав, абсолютно прав, когда спешил к цели, но, увы, теперь он также мертв, как если бы он был неправ”. Вы можете быть правы, абсолютно правы, успешно двигаясь к победе в вашем споре, но это не принесет вам никакой пользы, как и в случае если вы были неправы.” “Человек, твердо решивший наилучшим образом использовать свои возможности, - сказал Линкольн, - не в состоянии расходовать время на личные споры. Еще менее он в состоянии допустить последствия, включающие в себя порчу характера и утрату самоконтроля. В те� вопросах, где вы видите, что ваши шансы равны, уступайте больше, и, наоборот, там, где ясно сознаете свое превосходство, уступайте меньше. Лучше уступить дорогу собаке, чем, вступив с ней в спор за право первым пройти, оказаться укушенным ею. Даже убив ее, вы не исцелите этим полученную рану”.” “Если вы намереваетесь что-то кому-то доказать, не допускайте, чтобы он догадался о ваших намерениях. Делайте это тонко и искусно, чтобы вообще никто этого не почувствовал. “Людей следует учить так, как будто вы их не учите, и то, чего они не знают, преподносить так, как будто они просто это забыли”.” “Если вы желаете получить несколько превосходных советов относительно того, как надо вести себя с людьми, как управлять собой и как совершенствовать собственную личность, читайте “Автобиографию Бенджамена Франклина” - одно из классически� произведений Американской литературы и одну из очаровательнейши� историй человеческой жизни, которая когда-либо была написана. В этой автобиографии Франклин рассказывает, как он победил свою глубоко укоренившуюся привычку спорить и превратился в одного из самых способных, учтивых и дипломатичных людей в Американской истории.” “В чем же заключался его метод? Говорил ли он людям, что они неправы? О, нет! Кто угодно другой, но только не Сократ. Он был слишком мудр для этого. Его приемы доказательства, известные теперь под именем “Сократова метода”, основывались на получении утвердительных ответов. Он задавал вопросы, с которыми его оппонент вынужден был соглашаться. Он выигрывал одно утверждение за другим, пока не накапливалась целая охапка выигранных “да”. Он продолжал ставить вопросы до тех пор, пока его оппонент, не успев сообразить, как это произошло, обнаруживал, что пришел к заключению, против которого возражал несколькими минутами ранее.” “Существует старая поговорка: “Дайте собаке плохую кличку, и можете спокойно ее повесить”. Но дайте ей хорошее имя, и вы увидите, что произойдет. Почти каждый - богач, бедняк, нищий, вор - старается оправдать хорошую репутацию, если он ею обладает.” “Происходит это мгновенно, но иногда можно заметить, как бы отклонение назад, психологическое отчуждение. Вся нервно-мускульная система занимает оборонительную позицию неприятия. И наоборот, когда человек говорит “да”, никакого отчуждения не возникает. Организм, как бы подавшись вперед, открывается для восприятия. Поэтому, чем больше поддакиваний удастся вам извлечь из вашего собеседника в начале разговора, тем более вероятно, что мы преуспеем увлечь его воображение главным своим предложением.” “Изо всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают. Жена графа Льва Толстого узнала это, когда было уже слишком поздно. Перед смертью она призналась своим дочерям: “Я виновата в смерти вашего отца”. Дочери не отвечали. Обе они плакали. Они знали, что их мать говорила правду. Они знали, что она убила его своими постоянными жалобами, вечной критикой и вечными нападками.” “Как говорил Генри Джейн: “Первое, что необходимо усвоить в общении с людьми - это не мешать им жить в свое удовольствие, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с нашими”.” “Вы думаете, конечно, если у вас появится искушение критиковать детей, я скажу не надо. Не скажу. Напомню только следующее: прежде, чем критиковать ребенка, прочтите один классический образец американской литературы “Отец забывает”. Эта статья была первоначально напечатана в качестве передовой в “Журнале для домашнего очага”. С разрешения автора мы перепечатываем ее здесь в сокращенном виде, в каком она была приведена в “Ридерс дайджест”.” “Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа, как летучая мышь. Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались”.” “Для мужей

  1. Ухаживаете ли вы за своей женой; преподносите ли ей иногда цветы, помня о ее дне рождения и о годовщине вашей свадьбы, проявляя при этом внимание, нежность?
  2. Всегда ли соблюдаете правило - не критиковать жену перед другими?
  3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые она может тратить целиком по своему усмотрению?
  4. Прилагаете ли вы усилия к тому, чтобы понимать ее изменчивые женские настроения и помогать ей в периоды усталости, нервности и раздражительности?
  5. Проводите ли вы с женой хотя бы половину своего свободного времени?
  6. Воздерживаетесь ли вы от сравнения, как готовит пищу или ведет хозяйство ваша жена и как это делает ваша мать или жена Билла Джонса если только сравнение не в ее пользу?
  7. Проявляете ли вы определенный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, к ее взглядам на гражданские проблемы?
  8. Позволяете ли вы ей танцевать с другими мужчинами или принимать от них знаки дружеского внимания, не делая со своей стороны ревнивых замечаний?
  9. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ее и выразить ей свое восхищение?
  10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, оказываемые вам, такие, как пришить пуговицу, заштопать носки, отдать в чистку костюм?” “Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее Правило 1 - ни в коем случае не придирайтесь!!! Правило 2 - не пытайтесь переделывать своего партнера. Правило 3 - не критикуйте. Правило 4 - будьте искренни и признательны. Правило 5 - проявляйте чуточку внимания. Правило 6 - будьте вежливы. Правило 7 - прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.”
Метки: quotes